H: Hvorfor er du utro?

by Anja Lysholm on 17. december 2011

Uddrag fra bogen “Hvem er du utro?

Lydklip: Adobe Flash Player (version 9 eller højere) kræves for at afspille dette lydklip. Hent den seneste version her. Du skal også have JavaScript aktiveret i din browser.

Mens jeg skriver denne bog, har jeg ingen anelse om hvem mine læsere bliver. Men jeg tror der er en stor sandsynlighed for at mange af dem har det ligesom jeg havde det engang – at de har prøvet at være utro og egentlig ville ønske at de kunne være ærlige om det. Og hvis du er en af dem, vil jeg gerne slå et slag for ærligheden! Men før du kan være ærlig over for din partner, må du være ærlig over for dig selv. Hvorfor er du utro?
De gange jeg har følt mig tiltrukket af en anden end min kæreste, har jeg ikke oplevet at der var en grund til det som sådan, men her er nogle af de grunde jeg er stødt på hos andre:

  • ”Mit forhold er som et fængsel”
  • ”Sex med min partner er utrolig kedeligt”
  • ”Jeg får ikke sex nok derhjemme”
  • ”For spændingens skyld”

Der er ingen af ovenstående grunde der er ”gode” grunde til at være utro. Hvis du virkelig kan finde en grund til at være din partner utro, så er det på tide at tage dit forhold op til revision. For der er virkelig ingen grund til at blive i noget der ikke fungerer. Det er utilfredsstillende for jer begge to. Det betyder ikke at den eneste løsning er at gå fra hinanden, men løsningen er i hvert fald ikke at tilføre forholdet flere løgne. Og det er der mange der gør. Desværre er resultatet hvis du gør det, sandsynligvis en følelse af at du ikke længere kan være dig selv sammen med din partner. Der vil ske det at du indvendigt udvikler dig i en retning som du ikke indvier din partner i, og til sidst føler du ikke at din partner kender dit sande jeg – hvilket du jo har ret i. Hvad du til gengæld ikke nødvendigvis har ret i, er at det er fordi ”I er vokset fra hinanden”. I hvert fald har du aldrig givet din partner chancen for at vokse sammen med dig. Du har nemlig taget det valg at han eller hun ikke ville kunne håndtere sandheden om dig. Og når du er nået der til, vil du føle at det er meget lettere at starte forfra med en ny partner. Den nye du forelsker dig i, vil nemlig få lov at se dig som du er nu, og ikke som noget du har været engang, og som du nu gør hvad du kan, for at ligne stadigvæk over for den som du ikke tror vil acceptere forandringen.

Fra din partners side vil det da også se ud som om du pludselig har forandret dig. Han eller hun vil ikke kunne forstå ”hvad der er gået af dig”, og du vil høre ham sige chokeret ”jeg kender dig ikke længere”. Jeg siger ikke at det at sige sandheden altid er en dans på roser. Langt fra. Men det fede er at du tager skraldet med det samme, og du vil opleve at der så er langt mindre skrald at tage. Det eneste der er værre end en løgn, er en løgn der har stået på i længere tid. Derfor er det nemmere at forlade end at blive: Vi kan starte forfra – vise os ærligt – i det nye forhold. Det er svært i et gammelt forhold fordi vores partner måske nægter at se os som dem vi er. Og når de endelig gør, er det for sent. Eller vi nægter selv at vise os som dem vi er, fordi det er et nederlag at vise at vi har løjet/spillet en rolle. Men hvis du kan, så giv din partner en chance for at se dig. Lad være med at gå ud fra at de ikke kan. Så er det fordi du ikke kan. Giv dem chancen for selv at sige fra. Det er ikke din opgave.

I bogen Radical Honesty skriver forfatteren Brad Blanton om en kvinde som var sikker på at hun selv og hendes forældre ”ville dø” hvis de fik sandheden at vide om hende, ”men,” skriver han, ”at sige sandheden dræber ikke andet end falske roller, forestillinger, fortolkninger og løgne. Det dræber kun de bedrag som vi har holdt i live med vores strategiske hemmeligholdelse af os selv.” Der er altså ikke nogen der dør af at få sandheden at vide – andet end den du ikke er inderst inde. Og den er ikke så tosset at få slået ihjel. Lad os kigge lidt på de der grunde til at være utro:

”Mit forhold er som et fængsel”

Det er typisk en følelse der opstår når du ikke længere kan være dig selv. Man opbygger med tiden nogle bestemte roller i forholdet, og de kan være rigtig svære at bryde ud af. Noget af det fede ved en ny partner er at de roller ikke er dannet endnu, og derfor er alt nyt og spændende. Man føler sig fri. Løsningen? Ærlighed. Hvis den rolle du har fået/taget i dit parforhold, af en eller anden grund ikke længere passer dig, så er du den eneste der kan bryde ud af den, og den eneste udvej er netop ærlighed. Som jeg har skrevet før, ville det nemmeste selvfølgelig være hvis man altid havde været 100 % ærlig over for sig selv og andre. Så ville chokket for partneren ikke være så stort, for der ville ganske enkelt aldrig være noget man havde gjort bare af høflighed, men da de færreste af os har den evne, bliver det noget af en revolution når vi skal til at være ærlige. Bagest i bogen har jeg lagt en ”øvelse” jeg har kaldt ”Så er det nu! En ærlighedsproces”, som jeg vil anbefale dig at lave.

”Sex med min partner er utrolig kedeligt”

Når du har været utro, så er det ret sandsynligt at du har oplevet den der helt vilde tænding på en anden som sikkert var grunden til at du ikke kunne lade være. Og det er sandsynligvis den du ikke længere har med din partner. Måske skyder du endda skylden på din partner som du mener er blevet kedelig i sengen. I så fald vil jeg bede dig om at tænke over en ting: Hvis det nu pludselig var din partner der var sammen med en anden end dig, tror du så de ville have kedelig sex? Mit kvalificerede gæt er at det ville være præcis lige så fantastisk og ”helt anderledes” som det du har når du er utro. Der skal to til at dyrke kedelig sex – det er ikke kun din partner den er gal med. Min pointe er at det er en rigtig dårlig grund til at gå bag ryggen på din partner. Med mindre han eller hun kategorisk nægter at I har et problem, eller har fortalt dig direkte at det har de ingen interesse i at gøre noget ved. Og så må du naturligvis lige så direkte fortælle hvad konsekvensen vil være. Men hvis I begge holder stejlt på de holdninger, så er vi vist der ude hvor ingen af jer er interesserede i at redde forholdet – så erkend det, og gå! Hvis I gerne vil være sammen, må I gøre noget aktivt ved det begge to. Utroskab er ikke løsningen. En parterapeut eller sexolog er et bedre bud.

”Jeg får ikke sex nok derhjemme”

Hvis det er sådan du formulerer det, vil jeg gerne have lov at påpege to ting:

  • Sex er ikke noget man får, det er noget man gør sammen (eller alene, for den sags skyld)
  • Der er for meget ”jeg” og for lidt ”vi” i den sætning

Og så kan jeg egentlig kun gentage hvad jeg skrev ovenfor: Utroskab er ikke løsningen. Hvis du har et behov som I ikke kan dække sammen, så må du melde klart ud så din partner har noget at forholde sig til. Hvis I begge vil jeres forhold, kan I finde en løsning. Måske er det et åbent forhold, eller måske har din partner et spændende løsningsforslag der aldrig var faldet dig ind. Tal sammen, og find ud af det! Løgn er aldrig en god løsning.

”For spændingens skyld”

Hvis du savner spænding i dit liv, så tag et faldskærmsudspring, begynd at gå til dykning, eller invester hele din formue i aktier! Der er masser af spænding derude som ikke behøver gå ud over andre. Hvis du keder dig, er det i øvrigt ret sandsynligt at din partner også gør, så hvorfor ikke finde på noget sammen? Kaster du op bare ved tanken, så bør du nok overveje hvorfor I overhovedet er sammen. Lad mig gentage: Der er ingen grund til at blive i noget der ikke fungerer. Og hvis du ikke engang har lyst til at få det til at fungere længere, så se at komme ud derfra. Livet er simpelthen for kort til middelmådighed.

Nogle siger at det er for nemt bare at gå – man skal blive og kæmpe for sit forhold. Og det skal man naturligvis, men kun hvis man så også er parat til at kæmpe. Nogle gange er det faktisk for nemt bare at blive. Uanset hvad du synes er den nemmeste løsning, så er det ikke den du skal gå efter. Du skal gå efter den rigtige løsning. Det er selvfølgelig nemt at sige, men hvis du er i tvivl, kan det anbefales at starte med ærlighed. Når du er ærlig, sker der helt sikkert noget! Enten finder din partner ærligheden så frastødende at hun skrider, og problemet har dermed løst sig selv, eller også lukker det simpelthen op for en ærlig snak om hele jeres liv, hvilket i sidste ende lukker op for jeres kærlighed. Og hvis ikke, kan I i det mindste skilles på et ærligt grundlag.

Vil du vide hvorfor jeg var utro – og hvorfor jeg ikke er det længere? Klik her for at få adgang til mit online-foredrag om utroskab

Leave a Comment

Previous post:

Next post: