I Sara Skaarups fremragende bog Kærlighedskontrakten, kan man læse hvordan man som par kan gribe det an at åbne sit parforhold. Sara anbefaler at man laver en række aftaler – måske ligefrem en kontrakt – som selvfølgelig ikke nødvendigvis er statisk, men i hvert fald et godt udgangspunkt at åbne forholdet ud fra. Det giver en vis tryghed at man på forhånd har aftalt hvad man vil tillade, og hvad man ikke vil tillade, og så kan man senere flytte grænserne sammen hvis de viser sig at stramme.
En tråd på Facebook i dag om at lave sådan nogle aftaler i et par gav mig den tanke at jeg som polyamorøs singlekvinde burde lave sådan en kontrakt med mig selv.
Jeg har sådan set hele tiden vidst hvad jeg ønskede mig af et forhold, men jeg har ikke tidligere gjort mig klart hvad jeg ikke havde lyst til at leve med, for jeg vidste ikke i praksis hvad for nogle udfordringer jeg kunne løbe ind i. Det har gjort at jeg til tider har været mere rummelig og tålmodig end godt var (for mig selv i situationen). Til gengæld har det også givet mig en større viden om hvad jeg personligt har brug for i et forhold.
Så dagens opfordring her fra – ikke mindst til mig selv – skal lyde: Lav en kærlighedskontrakt med dig selv. Det gælder sådan set uanset om du er i et monogamt eller et polyamorøst forhold – eller er single mono/poly. (I nedenstående tager jeg dog udgangspunkt i polyforhold.)
Hvad skal der stå i din kærlighedskontrakt?
Din kontrakt med dig selv kan f.eks. indeholde svar på:
Hvad ønsker du af en partner? Hvad ønsker du af en partners partner(e)?
Hvad er dine behov for samvær?
Hvilken slags forhold ønsker du at indgå i? Hvilken slags forhold kan du absolut ikke leve i?
Er du åben for at være nr. 2 (eller 3 eller 4), eller skal du altid være nr. 1? Skal der måske slet ingen rangordning være?
Hvor meget kontakt forventer du at have med din partners partner(e)? Kan du leve med at de ikke ønsker kontakt til dig, eller er det et krav at der er kontakt?
Hvor meget forventer du at din partner skal involveres eller involvere sig i din familie/omgangskreds? Hvor meget forventer du at blive involveret i hans/hendes?
Hvor meget tid ønsker du at I skal bruge sammen? Er det vigtigt at I kan tage på ferie sammen? Er det vigtigt at I f.eks. kan holde jul sammen?
(Har du flere ideer, er du meget velkommen til at skrive dem i kommentarfeltet nedenfor.)
Kan man ikke bare finde ud af det hen ad vejen?
Det kan virke fjollet at skrive den slags ned, for er det ikke bare noget man finder ud af sammen hen ad vejen? Ikke altid. Og især ikke hvis du er nogens sekundærpartner, for så er det måske dem i det primære parforhold der sætter dagsordnen, og afhængigt af hvor de er i deres egen og fælles udvikling, kan du risikere at blive kørt ud på et sidespor. Er du selv fra begyndelsen opmærksom på hvad du vil være med til, og hvad du ikke vil være med til, kan du sætte din egen dagsorden og nå at sige fra og evt. trække dig inden du bliver kørt over.
Kan du ligefrem overtale din (evt. kommende) partner og dennes partner(e) til at lave kontrakter med sig selv også, så er det en gylden mulighed for at sætte jer sammen og tale igennem hvad der står i jeres individuelle kontrakter, og se hvor godt jeres ønsker matcher – og om der evt. skal/kan skrues på dem her og der.
God fornøjelse. 🙂
